Quero

Hello,
Vou desabafar, não aguento mais.
Foram anos de esforços a toa e na verdade, se você tem que se esforçar tanto prá fazer dar certo é sinal que tá perdendo tempo, to passada.
Acredito em coisas tão diferentes das que eu pratico que sinto que a vida está passando e eu apenas acompanhando o rítmo, sem intervir ou me importar com o resultado do que acontece...
Penso tanto, fico tão dentro do meu mundinho e percebo que morro de medo de tomar uma atitude mas, não dá mais, chega, não dá prá ser mais infeliz, quero coisas diferentes da que vivo hoje e me importo com que estará ao meu lado, preciso estar com quem me impulsione prá cima e não que me pisoteie prá baixo com medo de que eu brilhe demais.
Meu, é foda, estou escrevendo aqui e pensando em quem vai ler o que vai achar, qual repercursão vai causar mas, dane-se! Se você me odeia taí de bandeja meus sentimentos, acho que o blog taí prá isso, prá eu me expressar, se você me odeia, vai fazer algo de mais importante de sua vida do que ficar seguindo meus passos, isso é inveja, e já sou tão invejada que faça o favor, entre na fila, prá falar em ódio, que palavra forte,  mas, sofrí esse sentimento por toda minha vida, é estranho, não sei porque, de verdade, mas, sei que está aqui em volta, dá prá sentir.
À partir de hoje quero viver algo diferente, quero ser feliz, ser inteira, me sentir completa, realizada, quero não me importar com a opinião dos outros, quero me dedicar mais ao esporte que é a grande paixão da minha vida e está tão abandonado, tão jogado de canto...
Outro dia ví um livro que vou comprar, é "A menina que amava os meninos", sobre mim, hahaha, não sabia que existia outra que como eu abandona a si para amar o outro, preciso ler e encontrar em mim respostas para meu comportamento tão destrutivo.
Será que quero ser assim?
Que labirinto minha mente.
Nããããããããooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Não quero ser assim, quero ser diferente, viver diferente, quero ter entusiasmo, paixão pela vida, acordar feliz, dormir bem, sonhar, a quanto tempo?!!!! Só eu sei...
Quero voltar a treinar com aquela força de atleta que sempre tive, não com essa dificuldade de atleta aposentada, preguiçosa e frustrada.
 Vou comer beeeem!!!
Vou cuidar mais da minha pele!!
 Vou me arrumar mais! Alguns poucos e bons sabem que meu sonho de consumo é ser a Hebe Camargo no quesito chiquérrima, adoro e entendo de moda, amo bolsas & sapatos, jóias, bijoux, cabelereiro, manicure.....
 Não é futilidade prá mim!!
Futilidade é fingir gostar do que não gosta prá agradar os outros, isso sim!
 Quero me sentir linda na minha pele e não uma estranha, e olha, que neste quesito estou cada dia mais perto, ufa! Como esquecer e superar a fase da saia e coque...
 Bom, vou ser feliz, quero respirar romance, paixão, carinho, quero conversar por horas, quero que o lugar que eu mais gosto de ficar seja a minha casa.
Quero me sentir em casa....
 Quero poder preparar meus pratos deliciosos na cozinha, cantando e bebericando vinho ou champanhe..
 Queroser compreendida;
Quero ser admirada;
Quero ser amada!
Quero.

Tempo de repensar

A tempos tenho pensado, repensado e repensado, faz tempo que não escrevo, não consigo completar meu pensamento pois ele não para...
Cansei de me sentir mal por não ser, não agir e jamais pensar em ser igual aos outros, até bem pouco tempo me repreendí muito por ser tão diferente, me sentí tão culpada...
Hoje ainda é difícil, pois quero me sentir orgulhosa de ser tão autentica mas, permito os outros me censurarem mas, estou conseguindo...
É difícil se entender quando não se compreende, sei lá, não consigo me expressar, mas vou continuar a juntar as peças desse quebra cabeças Indiara e irei me conhecer, compreeender e principalmente me amar, prometo. 

Ao meu corpo...

Querido corpo,

Hoje e somente hoje em toda minha vida, me preocupo com você, com sua existência, te encaro como algo especial, interessante, digno de voz, expressão.

Engraçada a nossa trajetória juntos, eu a te educar, a seguir vontades, a treinar exaustivamente em busca de uma perfeição questionável que nunca ousei questionar. Até hoje.

Hoje te deixo ser. Te deixo ser livre. Te deixo existir sem tantas cobranças. Sem tanta dor.

Não consigo entender tamanha predileção que tive pelo controle de seus movimentos e em aperfeiçoar barreiras-limite como, por exemplo, o alongamento forçado. Como pude pegar você, uma criança tão pequena e te expor a tantas horas de treino por 10, 12 anos,... ? Como pude te expor a um técnico tão ruim que não estava feliz enquanto não te via chorar e que te prometeu as Olimpíadas mas que de verdade mesmo não te levou além dos portões do SESI e quando te levou, te deixou no banco, te xingou de incapaz, te fez inferior entre as outras, pelo simples fato de não “ir com a sua cara” (coisa que eu descobri de uma maneira muito dolorosa a bem pouco tempo atrás), te fez treinar 12 horas por dia,  mesmo quando seus joelhos não agüentavam, suas mãos em sangue e bolhas, seu corpo fadado a exaustão, mas, sempre com um sorriso em seu rosto e a vontade de estar agradando...

Você sabe bem tudo que passamos, você estava lá também mas, quero garantir com esta carta que você saiba que reconheço seu esforço, em especial nesta época tão dolorosa de nossa vida.

Sobrevivemos a tantas mas, só hoje, me recuperando de uma forte depressão, seguida de transtorno bipolar e mais algumas coisas mais, que percebo que nunca tivemos essa conversa amiga, pois sempre exigi tanto de você por me achar perfeito, por me achar superior a você, que me torturei por anos por algumas de suas falhas estéticas e erros de movimento...

Descobri que por querer tanto ser aceito, não te levei em consideração e te machuquei profundamente. E nem preciso nos lembrar da nossa adolescência, das dores, dos amores, e de tudo mais, você como sempre entendeu minhas vontades e me seguiu até onde pôde...

Hoje minhas cicatrizes e dores me lembram que sobrevivi a tudo e que preciso nos encarar juntos como esse ser inteiro, sem distinção de onde eu começo e onde você termina, pensando bem, será que essa divisão existe?

Te prometo não nos contrariar, vou deixar a voz escapar quando ela tiver vontade de gritar, de rir, de questionar, vou deixar você dançar, sem pensar em quem está em volta, sem ver os olhares de desprezo, só movimentos e expressões livres no espaço, prometo não nos criticar quando não estivermos afim de treinar porque estamos cansadas, prometo nos permitir comer, parar prá comer, temos esse direito, prometo que mesmo imperfeitos, graças a Deus, seremos felizes juntos.

Obrigado por me suportar, sei que não fui fácil, mas, serei mais leve.

Com admiração,

Seu cérebro.

Tightrope.... Sobre as duas últimas postagens...

Meu, assista o vídeo, veja a letra, traduza e, sou eu traduzida em música!
Amo esse vídeo a bastante tempo, compartilho meus sentimentos com vocês atraves dele!!! 

A letra diz tudo!!!

TIGHTROPE (FEAT. BIG BOI) - Janelle Monáe (letra e vídeo)

TIGHTROPE (FEAT. BIG BOI) - Janelle Monáe (letra e vídeo): "– Enviado usando a Barra de Ferramentas Google"

Janelle Monáe - Tightrope [feat. Big Boi] (Video)

Joga fora no lixo.....

To jogando tudo fora.
Tudo aquilo que não presta.
Tudo aquilo que não quero.
Tudo aquilo que não serve mais prá mim.
Chega de guardar coisas que não uso mais.
Chega de guardar coisas que não quero mais.
To jogando fora roupas, papéis, recibos, pessoas, ressentimentos, mágoas, tudo aquilo que entope minhas veias e me mata lentamente.
Decidi ser feliz.
Abro espaço para o novo.
E de quebra recebo coisas novas.
A felicidade enfim chegou.
É diferente ser feliz.
De uma maneira interessante não me preocupo mais em ser crítica com todas as coisas.
Ainda espero secretamente tudo ruir pois isso já é de costume em minha vida mas, sei que não será assim.
Me apaixonei de novo! 
Sim, pela vida!
Pelo meu marido!
Pelos meus novos e velhos amigos!
Pelo esporte.....(Um dia escrevo muito sobre esse trauma)..
Pelo meus 150 empregos..
Até da empregada estou gostando agora.
Acho que é porque agora sou eu eu eu eu!!!!!
Só faço o que quero, só tenho perto quem gosto, o resto, tá no lixo.
Como dançar todo sábado, é maravilhoso, eu sempre amei, a anos parei. Retomei meus passos de dança e me sinto livre, eu me amo quando danço, quando grito aquela música que amo pulando na pista, arrasando com meus amigos. Por mais ridícula que pareça aos outros, i don´t care, eu estou flutuando e, na minha empolgação, os outros flutuam comigo em outra esfera, viajo e me sinto elétrica!
Sabe que eu nem me lembrava de como era essa sensação, a de pulsar com a música, eu tinha descartado da minha vida, mas, reciclei a tempo de reviver, de ser feliz! Ai ai..